不知道是不是错觉，我觉得很多人面对我的时候似乎b起不Ai是选择了不想Ai，好像不管是否负责、是否真的Ai和在乎对方、无论我做的多好，我会非常负责，负责的超出所有人能想像的程度，但似乎我的「不会喜欢」本身就能造成很大的伤害
判断力正常的时候我基本不会怀疑这些人不喜欢我，但他们选择不在一起也在我意料之中，从对方的用词和反应可见端倪，我觉得这些人是选择了不要在一起，不是不喜欢我，而这种问题似乎在我身上不是第一次发生，我不清楚我到底出了什麽问题，喜欢我的人又到底从我身上嗅到了什麽？
但我朋友说是个想要正常关系的人都不会跟一个明显不喜欢自己的人在一起，但我好困惑，即便我在乎？即便我Ai他们？我朋友给的答案是是和是。
然後我就更困惑了，
我可能不太懂正常人对感情到底要什麽？因为安全、情绪价值和所有在乎和Ai，我一样不少从不吝啬甚至b任何人都负责
我真的Ai他们好像也知道我Ai他们，但即便如此还是会选择让我难过，可是我相信是因为他们衡量过会觉得他们会因此更难过，我才更不好受
但我真的好难理解，大概也是这种难理解才让我更崩溃更不知所措更痛苦更悲伤吧？我对这些人的感觉是无限的痛苦悲伤跟无奈，以及难以调适的无以为报，有时候还会自嘲的觉得不晓得谁他们更可怜还是我更可怜些？
在感情里我无数次感觉到自己是不具备选择权的，因为我的感情也都确实是存在的可是得要在无能为力之下一再被放弃，因为我是不够喜欢的那一个，即便我是Ai更深地那一个。
这可能是至今为止唯一我完全不晓得自己怎麽解决的问题，我不是Ai无能，很显然的，我不是，但我真的不会「喜欢人」
很多人都说我的喜欢好像少了点什麽，他们不会用喜欢来叙述我对别人的感情，多数人b起喜欢，看待我对别人的感情几乎都会觉得是Ai，我是一个具备且充满Ai的能力和能量的人，所有人都能感觉到，但喜欢是我最大的盲区，好像不存在於我对人类的感情范围
但我喜欢猫狗，因为不Ai所以也不会去养，本质上我大概不Ai任何动物但确实喜欢他们，这麽不可靠又不会让对方变得负责的东西我不明白它哪里重要。
至少以我这个人来说，我不会因为不喜欢就产生任何疏忽，所以就更加难以理解这种重要X了，我很遗憾，我真的难以理解，我不喜欢这个世界，大概多数时候都是不喜欢的，但我Ai这个世界，即便在绝望到想Si的时候也依然深Ai。
很抱歉，我好像真的只会Ai人，很遗憾，我好像真的不明白为什麽非得要喜欢。
对我身边绝大多数的人我都可以毫不考虑的说出我Ai他们，但喜欢好像真的说不出，失去Ai我会像是刀割一样的难受，未能被所Ai之人选择成为永远想走下去的人一样会感到难受，我不是很明白为什麽会这样，也不是很明白这算是对还是错，更不明白我还能做些什麽？我只能反覆一次又一次感受这种痛彻心扉的、血淋淋的疼痛，看他们受伤、感觉到自己受伤，然後眼睁睁的继续无能为力看着这些事重复发生。
我很确定他们Ai我，我也同样确定我Ai他们，我很确定他们在乎我，可是他们离开了，即便如此我都还是相信他们在乎我，最讨人厌的是这是事实，不是愚勇，我好难受、我好不知所措、我好无能为力，他们真的知道我Ai他们，也真的一个个选择离开了，我理解，因为会痛，我无法责怪他们，但我依然感觉到了无尽无休止的疼痛。
我曾觉得大概是不够喜欢才会离开，又或其实是我的错觉，他们根本不是喜欢才会离开，但现在我血淋淋的感觉到了其实是太过喜欢，所以才会无法接受自己除了身份、除了我给的承诺以外和别人毫无区别吧？
难受，但我无法为此感到愧疚，因为愧疚了也没有用，反而是我会被扯进深渊，我会被活生生b疯，我真的试过三年後我就知道了没有用b疯了也没有用。
如果以执子之手与子偕老为目的、以Ai为终点，老实说我就更难理解为什麽我会一再被放弃了，我一点都没有少Ai、从未，但我不喜欢你和我Ai你是常态在我身上同时成立的两个肯定句，真是太糟糕了，这种感觉真的糟透了。
对我来说人好像总是因时间和缘分留下而变得重要，这是唯一途径，也是我的Ai不可回逆的原因，但产生感情对我来说好像也唯有此一途。
喜欢的感觉太快就消失了，几乎不复存在，在我接触到你的时候喜欢就荡然无存了，喜欢对我而言似乎只存在於毫无交集或我不想产生交集的人事物或个T之上，换而言之我要是喜欢你绝对不会想和你在一起，真的要这种鬼东西吗？
我擅长Ai具T的人，极其擅长，但具T的人似乎……喜欢不来，我不会有什麽幻想，为了和对方走下去，我会视对方为具T的人，就算有也会为了留下而让它消失。
不管是人还是事我好像都是一样的，坚持所以热Ai、日久，发乎直觉、和呼x1一样理所当然、和呼x1一样自然而然
於我而言时间是产生感情的唯一途径，於是便也是被我所选择的人永远不会改变的、和别人的决定X差异，我很难明白，这些还不够吗？为什麽不够？还缺了什麽？我在「喜欢」这块上的功能到的哪里出了问题？
20230412三