害怕，太多太多的害怕。
刚刚想到了一句很JiNg确的形容，我的感觉就像这样：「像是一个不会说话的哑巴，我急着想写下来让你看，但我知道你讨厌看字。」
浓浓的失语感，遇到你我就不会说话，即便我有好多话想说。
20230319日
啊，老实说我好像正常了？
我发现我突然觉得好像有没有跟你在一起不那麽重要了，接下来我需要的思考的问题跟Ai不Ai你完全没关系，我Ai你，无庸置疑，但这和要不要在一起没关系。
在一起要考虑的因素更多，除了我的感情之外更有你的感情，以及其他你能否合乎我愿意一起经过的人的条件，看来恢复速度会b想像中更快喔，只是做决定可能还是很慢XD
而且你Ai不Ai我这事对我来说好像也突如其来变得不重要了啊？你Ai不Ai我又没办法改变我Ai不Ai你，我Ai你本来也不是为了要你的回应，那麽你Ai不Ai我这个问题也就丝毫不重要，重要的是，Ai属於我，我要思考的应是你这个载T是否值得我投注後半生的Ai才对。
亲Ai的，我想知道自己愿不愿意和你一起经历，过去的一切让我知道你能使我成长，我也特别特别愿意陪你甚至为你成长，但接下来要考虑的问题没那麽简单。
谢谢你的存在、谢谢你是你，才让此刻的我是我，我现在觉得人间值得，你也值得。
所以慢慢来吧，我尽快回来，明天要很早上台北，所以晚安，祝你好眠。
20230319日
下次见面的时候让我安安静静在你旁边待一会吧，我什麽事也不做、什麽话也不说，你随意。
我本来好像其实只是想在你附近待一会而已，可是後来不知道为什麽变得好贪心，想待的久一点、久一点、再久一点，此外还开始想拥抱你、了解你、留下你，没办法的时候就会难过。
我为什麽会这麽喜欢你啊？这些年见到的次数也不晓得加起来有没有十次，真的好少，少到刚刚想事情的时候我会不自觉觉得「下次难得见到你」。
确实难得，少到好像不看着你、不和你说说话我就觉得太浪费了，可是我很多时候其实什麽也不想做，只是想跟你一起待着而已，对不起，我一直好担心给你造成压力，可是我确实只是想跟着你，只是这样而已，可是好多时候我会感觉我跟不上，所以就产生了许多微小但确实正累积着的焦虑不安，但这其实是我自己的问题。
我好像总是在因为感觉跟不上你或是怕没办法在你附近待着感到悲伤，好像从几年前开始就是这样，只要能待着就好，其他我什麽都不特别想要。
我其实是想花更多时间和你待在一起的，即便只是纯粹的浪费或打发时间也可以，但不晓得为什麽，好像受限於地域？还是什麽其他原因？我总是觉得我们的时间好少好少，这块触发了我对时间的焦虑感，其实潜意识里我好希望某天你会告诉我：「没有关系，我们有得是时间。」
我可能其实不害怕你没有时间，但害怕即便有，只要碰到对面是我，你就会感到有压力，就不愿意挪。
对不起，我一开始好像只是想待在一起，可是後来多了好多其他东西，请多给我一点点时间，让我能够回到只想和你待在一起的原地。
20230321二