这几天都在打包搬家的行李，大概是大学四年租屋搬了三个地方，我早已疲倦於在丢和买之间来来回回，家里的东西剩下不算多，但小时候的时光宝箱倒是整理起来费劲的很。
看到幼稚园时期的教师纪录，依稀想起了我最早的一个朋友，似乎不是我所记得的任何一个幼稚园同学，而是需要回忆的名字。
明明彦文也有一起幼稚园毕业，也不知道为何就是独独把他给忘了，最早给老师介绍的朋友是彦文和我妈，我看着那张小时候跟彦文脸贴脸的照片，心里有些诧异，看来关系是真的很好。
有些事情果真是换了个场景就毫无记忆，如果搬家离开北兴路三段前没有特别录影，我想大概以我健忘的特质，大概要不了多久也会记不清生活了二十多年的家里吧。
收自己JiNg品柜的时候感触尤甚，翻出了一整叠高中时期在学联时收到过的名片，突然感慨，纵使是这些素不相识的人们其实也都占满了属於我的青春。
他们好像是极其鲜明的一页，又确实极其短暂转瞬便翻篇。不管是靠黑我来巩固社交地位的人、又或是在自己家学联里夺权自立的人也罢，後来都与离开学联的我失去关联，更好笑的是我没看奖状的时候都经常忘记，自己高中是大社团社长却一点多的记忆都没留下，不禁笑了出来，果然是记忆在哪、我就是谁。
高中Si党送的手链还好好躺在包装里，大概也不会带到新家了，高中毕业那天父母送的花束包装被她好好整理乾净了，至今都躺在床头柜，也该是到了说再见的时候。
与之牵系的朋友曾经是神奇的三角组，後来也不复存在，现在也不晓得算点什麽，算是拆开散落的三角？还是算藕断丝连而几乎断去的一条线？总归是一项不落的都要谢幕。
我离过去越来越远了，自信、张扬的活在确切的当下，只是也产生了善忘的後遗症，不晓得算是上了年纪不b小孩子高超的记忆力，还是我选择了抛下过去只身前行？
即便过了几年我还是会觉得舍不得，这几乎是我作为一个人类可以产生的最深刻感情，我会难受、会留恋、会偶尔想再留下一些可能帮助唤醒记忆的东西，但事情是人生是单向旅行，回不到原点是再正常不过的事情，所以学会更果断的舍弃。
下午看着父母打包，看见了四大箱子父母在我父亲当兵期间的书信往返，以及一本厚厚的电话卡，七只父母大学时期的大学书法卷轴，似窥见了那年发生故事的冰山一角，忍不住觉得，啊，父母离不了婚的理由找到了，那些早年需要等待才能收件的感情当然会难以割舍，我约莫是能懂得的。
打包的过程中，我彷佛就伫立在那看着那些记忆褪sE一般，忽地感受到一些注定短暂的不舍，然後坚决的舍弃那些再也不会回来的时光、以及将永远尘封在那段记忆里的人们，脑子里冒出了一句话——「我终将一一离开记忆里与你有所联系的场景，直至我再也无法想念起你。」
所以希望所有人都一切安好，这样我才可以不惦念也不察觉地、头也不回地向前。
於是我离开、遇见、想念，然後继续离开，
纵使有过片刻万般不舍，未来这些人事物也不会再属於我了。
岁年知寒、红叶冻作一池冰，希望我会在屋里烧着柴火感受温暖，然後珍惜身旁尚在的人，忘记不能归来的好时光，不再心痛、好好感受当下的悸动，然後笑着展望充满期待的未来，那就好了。
20230102一