致所有将要或曾经离散的我亲Ai的朋友们
最近常常会想，像我这样渴望安定、热烈而真挚期盼着生活能够化为日复一日理所当然是日常的人，或许身边本来就只适合乾净简单。
老早就意识到了朋友实际上就是存在阶段X，身边有许多似乎已经不够情急关心、再也回不去、难以维系的关系，我们好像在找平衡，但又似乎显得斑驳而难堪，怎麽会都在找方法显得好像没那麽不够在意？
不知道什麽时候我能真正舍得修剪那些多出来的人呢？什麽时候我能离开那些过去有过一段深刻记忆的人呢？即便不讨论此时此刻，或许即便在平行时空我们也没能成为彼此首选的那些人们，我该要成长到怎样的程度才能不再可惜、不再感到丝毫遗憾呢？
可是我很念旧，我好念旧。
我不想记得你，也不想记得关於你的所有事情了，怎麽办？有时候我是真的很难受，难受到会不知不觉这样想。
我似乎是很少真正牵挂谁的，至少现在很少，我好像已经有很长一段时间习惯了活在当下，只注视眼前具T的人，而不去回忆往事。
也许是经不起想的、经不起探究的。
很遗憾的，似乎从记忆的夹层里多拿出来几次的档案夹都会因为碰到空气而褪sE，其实不管想还是不想，我知道我终究都是留不住你的。
我有时候会觉得好希望所有的离开都有原因，好希望每一段往事都会慢慢澄清出答案，好希望每一次的离散都有具T原因。
有时候我会觉得毫无原因的离散像一场被无重力空间阻隔的呐喊，我是太空人，我想告诉你一些什麽，但你听不见，我想抬起腿追赶，但漂浮的我步履维艰，脚上像是灌了铅那般寸步难行，而你如在平地，世界sE彩缤纷、绿意盎然，於是最後我停下了脚步，在大哭一场之後回过头不再追赶，默默与渐行渐远的缘分作别。
又有时候觉得自己似乎根本无法承担那麽多有原因的离散，我经常难以说服自己所谓有具T原因的离散并非源於我的能力不足。
最後我很无奈的察觉，「我喜欢你」似乎是一个相当不错的藉口，可以让人明正言顺的、理所当然的退出属於某人的生活，糟了，好像不这麽做我们之间谁也无法接受离散的结果，过去被离开的我有时候会感到不解，但也许当我以这样的藉口离开过後就会懂，自己决定要说谎、要离开其实也会感觉疼痛。
那时候你要知道，这不是你的错、当然也不是我的，我们只是需要一个仪式让我们得以真正斩断依赖，活在一个没有彼此的空间里，让我可以解放於困顿、让你不至於对我们的疏远有口难言，只是这样而已。
可是我真的好舍不得啊，但也只是舍不得、只能舍不得、只有舍不得了啊，我知道我们其实本来就是走不下去的，但总是要花好多好多时间去学会舍得。
是啊，多数人都会被冲散，不需要正当理由的。
也许吧，亲Ai的。
我们只是在等、在找、在盼、想看到底会是什麽时候？也许某天我们会产生一些再也无法磨合的冲突，好让美好的我和美好的你得以奔赴一场早就注定，却因不舍而一拖再拖的离散吧。
——在那之前再让我多陪陪你走一小段路吧。
20230302四